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5月17日 对不起，谢谢坦白的说说我自己这个人
没学历,没工作,没钱,没目标
没年龄,没身材,没身高,没长相
要什么没什么,就对了
很多次想要放弃,想要结束
始终有某些东西还在激励着我
一次次的努力,一次次的失败
但始终还是在路上,恩
"5.12"这几天,就守着电视,流着泪
害怕着,心碎着,感动着,震撼着
人性的本能,生命力的顽强
好好的活下去才是真的
平时看的是欧美的,向往去欧洲,却仍然有强烈的爱国心
尽着自己的一份心意,虽然是渺小的,也心安了
作为中国人,什么时候没觉得自豪骄傲过
欣慰自己没失去本能,没丢掉以前的那份纯真,更没忘掉做人最基本的原则
人站在高处是很容易忘本的,站不到高处的人也容易忘本
看过的书里有写道过:"你有权势金钱,真的比以前更快乐了么?"
"对不起,谢谢"对认识我的人说
"生命安静的像消失了,也不会有人发现一样"对自己说
3月31日 所谓的意外把公司的一串钥匙弄没了,找不到了,也不想再找了,配新的吧
这个破钥匙谁要啊,别给我行么,我不需要！
周六和往常一样骑车上班去
骑的好好的，刚准备超前面的自行车，那人突然变线了
那人的后轮碰到了我的前轮，只记得当时惯性地人摔出去了
第一反应是看到嘴唇出血了，怕牙掉了
第二反应，这个破工作，害我周未还要上班
那人还说没碰到我，就逃了，在我没反应过来的时候
然后自己起来，继续骑到公司
后来牙没掉，可痛的无法吃硬的食物，脸肿的很厉害，有伤口，可能是摔出去的时候摩擦地面的原因吧，膝盖皮破了，手臂也是
下班回家，我妈还是一如既往的说我骑车不认真，我是最大的受害者
本来没想过哭，结果难过的哭累了再睡
躺着打电话给她，这样眼泪不会碰到伤口，怕发炎。。
其他的事，我懒的再说，我只想说。我为自己的坚强鼓掌
YNWA 11月20日 实在是~~累了很久了,还是累 累的原因,始终不知道,弄不清楚
换了这里的歌,喜欢里面的歌词 懂得让我微笑的人,再也没有谁比你更有天份 懂得让我流泪的人,给的感动一定是最深 我只愿守护,由你给我的幸福
8比0那个凌晨的眼泪是为他们和我自己流的 看到场边整齐的在鼓掌的双手 听到那时看台上始终没变过的歌声 “Walk on, Walk on With hope, in you heart and you”ll never walk alone”
我比任何一个我认识的人都失败,也可能一直失败下去 心里不甘心,但从来没想过放弃过 做到人人都满意,显然不现实,连做到让我所在乎人满意我,都不行 5月9日 写给一个人的~~和你通完电话后就想写了，一直都在今天才想好应该怎么说，嘿嘿
对，你和我都迷糊的通了电话，但我相信最重要的话我们都有听到对方说的吧
我答应你，什么也不想，开开心心的等着七月的来到，好好保重身体
其实我一直都在努力做好，你答应过我的也应该好好努力哦
记不清多久之前因为一次忍住不去对最好的朋友和姐姐说，所以后来如果心情暂时的不好，都会放在心里，自己也会慢慢想通
心里总想，她们也有自己的事啊，不可能永远等你来找，让她们少分担一点好了
有时我很喜欢告诉你，应该把你弄烦了吧，但感觉每次你都知道我那时怎么了，哈哈哈哈
最近遇见太多的事，也想了太多的事，是全部都很累，真的
那天开始第一句，你是这样子说的”你想说什么就说什么吧，我听着“好像没记错吧
谢谢你给我带来三个小小的感动，蛮特别的，是我拥有而别人一辈子都不可能有的东西，哈哈哈哈
等你高考结束吧，我请你吃饭，你想吃什么就买什么吃
有点怀念过年聚会时你坐我旁边，我们手拉手，话不是很多，但感觉想是聊了很久
汗，我写不下去了，你也在觉得肉麻吧，不好意思，写完我会轻松点的啊
我在自己的角落安静的等你高考回来，YNWA
也不知道你究竟什么时候能看到这些，也许是一多月后，或者更久吧，没关系，相信你永远都不会不理我的哦
补充：
5月28日下午上班骑车时收到你的短信。内容是你想我了，真的让我微笑了很久，虽然在单位时被店长骂了，可我还是觉得很开心，被别人想到的感觉很特别。嘿嘿
6月1日，收到很多祝儿童节快乐的短信哦，可你的还是很不同，我一直都很乖的啊，哈哈哈哈 11月22日 一点点暂时刚突然想到去年舒对我说的话,那时她高三,我在复习迎考
喜欢安迪的人真的很多,但是真正爱他的不多啊,你就是其中一下爱他的!我们对自己的偶像付出的爱,从来不求回报,因为知道不会有直接的回报,但是我们爱他们,不是吗?如果让我有机会见他,我肯定会去,先不管结果,就算见到后感觉他其实并不是想象中那样,也不要觉得后悔
这是完全的短信内容,舒啊,你肯定不知道我保留下来了吧
一年前我打算放弃,因为别人的一些话,具体的我记不得了,舒,你不知道当我看完这短信时,我眼泪掉了很多,我马上回说我真的没别人这么喜欢他.我还答应舒,如果我见到他了.马上打电话给她,这个承诺没有现实,对不起舒!
上周四发现的事,知道的人应该不多吧.有琦,DD,管家,泪,空灵就这些人
除了谢谢我不应该说什么好,我能你们说出很坦白的事实,我也鼓起了很大的勇气,我想你们应该知道
你们都以为是别人说了什么对我影响很大,因为你们知道我是个很在意别人话的人
好像感觉我今天说放弃是有点起因的,嘿嘿.反正等想通了.我就删除这日志,哈哈哈
我从来没把自己当回事,根本没资格接受别人对我种种的好,真的,别这样对我了,我不配
看完一公升的眼泪,真的是哭的不行,正常人真的永远不会体会到残疾人的想法,亚也被折磨了十多年.渐渐的失去行走和说话能力,但她还是会对她的妈妈说,她要活下去,想要帮助更多的人.生命的出现还是死亡是人无法掌握的,她只活了25年零10个月.
是不是应该多微笑呢.其实我很乐观的,我不相信我会得什么轻度抑郁症,YEAH!~~ 7月24日 无话可说~~想哭却哭不出来的感觉,我算是真正体会到了,的确这样的生活让自己好累好累.
午间的体育新闻里,我知道这个冠军他还是没得到,留意到他的表情,眼泪就开始掉了,父母都不在,一个人哭了很久很久,原来能让我哭出来的人居然是他,又好像回到了原点.带着思思给我买的那个他的手环昨晚睡得很沉,想他的时候会不自觉的看手环....不多说什么了,无话可说了...等他生日时我再写
昨天的苏州之行,我几乎没用多少钱,都是思思用的,其实见到思思的时候我很想哭一场,可始终忍不住了,我不知道思思有没有觉得我话少了,不是因为没话和思思说,而是其他的原因.第一次坐火车离开上海,在苏州的时间其实很短暂,还是会说I LOVE SHANGHAI~~说了好多次啊,一天都不能说上海话,真得很奇怪,很不习惯.
有很多人以为网络是虚伪的,我不怎么认为,如果你不是贪对方的东西,或者是其他什么的话,就不会发生任何像媒体,电视上报道的事情.我举例:
1 驻扎营---是我第一个去的论坛,我们永远都有说不完的LFC话题,聚会的时候一般都是AA制的,其实买点奶茶什么的都是别人请客的,我真的感觉不好意思.当我遇见一些事时,我短信这些KOP.他们都立刻帮助了我,我都不知道怎么谢谢他们,他们只会说不用谢啦.或者是我们是KOP嘛.
你有没有想过,别人凭什么帮你啊
2 西城家族--聚会过二次,认识了POSH,宝宝,NANCY等人,都是很搞笑的一群人啊,第一次聚会时POSH请我们这么多人唱歌,而且那次还是我组织的,我到现在都觉得不好意思.真的.聚会时都说点有趣的话题,还有谈谈近况.
你有没有想过.凭什么别人要听你的心事啊
3 11人连盟--我很喜欢去哪里灌水的,不只在利物浦,每次利物浦不好的时候,其他版的人都不是陪我灌水,发泄一下,就是安慰我.上次损款的时候,我们版说学生不要捐,工作的人多捐点就行了,让我感动到现在.认识了很多的好朋友,成长旅途中大家相互帮助.生日时的一份礼物,是疯子GG送的,有钱也买不到的东西.
你有没有想过,别人凭什么寄东西给你啊
省略一下,我实在没心情写
无论是现实生活中,还是网络上的我,都是真实的,没有回过一次骗人的帖,而我遇到的人也都是好人,没有任何欺骗,所以不想某些人想的那样.OK?
对于自己,我只能说我会尽力的,一个人在家发呆,手机静音,不说一句话,这样也不错,现在可以看着手上带着的手环发呆.因为实在无话可说.
最后谢谢思思啊.有你这样的好朋友,起码觉得还有开心的动力 7月2日 打个句号~~重新开始~~三校生高考失败,用了很久才想通,但心里还是有点小小的遗憾
听着父母说,考不上就不上班吧,想穿点,心里感觉到父母永远是我的依靠
一直想哭,但一直忍着,我觉得好累,始终没让它们流下来,假装坚强不容易
一个月的打工生活结束,为自己能在那个破地方呆一个月而鼓掌,第一次拿整整一个月的工资
一个小时之前,狼狼说ADNY被淘汰了,我完全接受不了这个事实,为啥每年到这个时候我总是会处在这样的心情中啊,我莫名
眼睁睁看着英格兰就这样结束06世界杯之旅,第一次为他们哭得这么伤心,原来自己对他们的感情这么深.虽然淘汰了,但我看到我一直喜欢看到的英格兰队,我们没有输
世界杯期间的F1都在南美,还是会忍不住看,美国站包括前二,我却开心不起来,不过谢谢法拉利给我安慰,明天的国歌我是要听的
看着欧文这样离开世界杯,心里不难受是假的.我一直不敢去面对他的任何消息,原因也很简单,不原谅他04年的离开
一个多月的时间,遇到很多倒霉事,快乐的也没几件,我都敖过来了,我还能对自己说you`ll never walk alone,还能像以前那样面对家人,朋友,同学.
其实我付出的努力不比别人少,但最后的结果总是失败失败失败,我很恨这样的失败!
对不起,我让你们失望了,其实我也不想的,我也很痛苦,但又不能表现出来,只有放在内心!
思思说,抱我大哭一场,冲她这句话,我也要忍住不哭!
把空间的界面改了.打个句号,重新开始~~ 2月6日 伤口与低调我一直都是一个没用的人,别人有这样说过我,我也这样说过自己,没用就没用,不也活得不错么,也活了快20年了.但永远无法忍受别人指责我所爱的一切如何如何不好,就是不接受,不爱听.我还是很冷静的,可以做到表面上的无所谓.但心里有难受存在着,我就是这样.
凌晨的比赛让我无法冷静,对于比赛我不怪任何人,事实不在于差距而是心态,我承认利物浦队员的心态有点不好,人品都比你们这些垃圾好很多倍,外貌也比你们这些垃圾可爱很多倍.你们拿什么和我所有的利物浦队员比啊.只不过你们的垃圾站长有钱.而且这钱和别人有钱不一样.是黑的,事实就是黑的.垃圾们,你们成绩再好.也永远不是豪门,更永远加入不了G14,在欧洲赛场上永远是个垃圾.
我本来不讨厌任何球队的,因为凭成绩说话,但我现在太讨厌XXX了.不写垃圾的名字了,我觉得污染我的网志,终有一天你们会全部死光,没钱下葬.不要脸不足以形容你们的垃圾程度.
反正我最近也不正常.看完这些文字的朋友别要吓到,可能会觉得和以前差别大吧.我实在是忍不住了,想发泄一下啊.过去就没事了.放心吧.
最近老毛病又犯了,腰,头,脚开始难受,影响我的心情和生活,其实我也不想这样,可已经发生了,我也没办法,开始朝自己的目标努力了,再不努力来不及了啊.
一月时感冒,发烧,咳嗽,真是难受死了,躺着床上却在想ANDY和破娃的绯闻是真是假,这事对我影响这么大是我没有想到的,生病的原因一半说不定也是因为这个,我对自己无语了.
最近还发现每个人身上都有伤口.永远无法知道伤口何时好,新的伤口何时来,可能这就是人生的奥秒吧.人会在伤口中学会长大,学会坚强.学会爱自己. 1月21日 05年的点点滴滴在离开之前,我写一些总结吧
关于自己
05年的七月到十月.是我最黑暗的时候,也是我从小到大体验最多的时刻,遇到许多不开心的事,也有过那些从来没有过心理变化,还有过做什么事都会觉得烦的感觉.记忆很深的一次是借爸爸骂我的机会我哭了一个上午.哭得太累了,哭完思思在MSN上安慰我.其实这三个月.先是BEC挂了,接着是他温网输了,然后是美网第一轮出局了,加上我自己身体不舒服.特别是头痛和腰,不黑暗才怪呢,不过收获还是有的.人总是要自己学会长大的.
在我非常不好的阶段里,有很多朋友在我身边,太感谢你们对我的关心和帮助,我有时会感觉我是这个世界上最幸福的人呢.都是你们给予我的啊,我越来越珍惜我身边所拥有的一切了,我的朋友越来越多了,无论是现实生活中的还是网络中的.都有很多,所以我不会觉得孤独.
如果问我最大的变化是什么,就是爱哭,以前我可不是这样的,现在变得太容易感动了,因为博爱啊,再说双鱼座的关心.或者是年龄问题吧.新一年我只求身体健康,我会好好珍惜友情和亲情的.
关于利物浦
这一年我看着你们的巨大变化.我为你们而感到骄傲,自豪,热爱,我的红色一直都不比别人差.
05年5月25日,利物浦夺得欧洲冠军杯冠军
我依旧记得在你们打入决定那天开始,我一直紧张到决赛那天的凌晨.当上半场比赛结束时,我脑子里一片空白,躺在床上,我到现在也不懂,为什么那时没有哭,也许我对无论处在什么困难中的你们有信心吧.下半场当杰拉德进第一球时,我开始流泪,一直流到电视直播结束.
我知道这个冠军对于你们的重要性,我也知道你们渴望冠军.我更知道这个冠军代表什么,代表20年后利物浦的回归.看着你们每个人脸上的笑容,我除了流泪就是感动,那种感觉人的一辈子只会有一次吧.
我爱你们的时间不长,却有这份幸运看过这场比赛,但我到现在都不相信这是事实啊.
05年中.我眼看着二个冠军奖杯被你们错过.我依旧感到难过,我看到你们的努力,进步,比这些冠军都重要啊.是我要求太高了啊.
05年7月5日和6日,杰拉德在24小时之内开个了玩笑,在我看见他说离开的时候,我马上流泪了,我不敢相信他离开后利物浦会成什么样,而且当欧文走时,我只哭过一次,因为杰拉德还在,现在他也这样.一个晚上一直哭着睡着,早上起来手帕在地上.第二天,忍不住上网想知道他究竟去哪里,居然看见他说不走了,还很自觉的把队长标志交出来,不敢相信啊.当然他不走就是好事.可我不是白哭了啊.真是气人啊.我到现在也没原谅他,谁让他总是这样像小孩子啊.
关于法拉利
05年对于你们说是艰难的,我看到一个于众不同的法拉利,我知道为什么爱法拉利的原因.我不觉得没有得到冠军是失败的赛季,因为你们是我所爱的.我永远不会对你们 感到失望.自从看过那篇文章后我明白是我的错,要求太高,而忘记很多东西.
05月10月,我去了上赛道.第一次离你们这么近,也看到车迷们对法拉利的加油声,真是有点小震憾呢,每当我看见你们的赛车路过时,我就会拍手,在车里肯定是无法知道,可是我觉得这个很特别,我喜欢你们赛车所发出的声音,特别动听啊.虽然我有在上赛道为你们哭过.不是因为你们的成绩而因为其他方面的,真的有点说不清楚啊.
新一年我无所求,只要能看见你们的努力就行.我会等待.期待~~
关于网球
不知道应该怎么写,反正都知道我是围绕着他的,为他失眠,为他流泪,不知道以后的以后还会不会有这样的行为,唯一觉得遗憾的是05年没见到他,但也有其他收获的.双胞胎真是可爱啊,一个帅气.一个可爱,他可是双胞胎的结合体啊.也是要谢谢丁丁等人对我的帮助的.当然有很多事发生的,都是很搞笑的.如果不是因炮羡慕加忌妒小米JJ见到MIKE和BOB.我可能不会这段经历啊,真是不可思议啊.应该记录的事.我都有写.所以就省略吧.
关于人物
有很多人呢,有的认识时间超过10年,依旧是像原来那样.也有很多人是认识时间过一年的,还是非常的随便,一起花痴.一起哭.一起开玩笑的.一起伤心.更有一些是刚认识的人,都是很可爱的.很真实的人呢.除了说谢谢不知道还应该怎么说.怎么做啊.
最后,我只想说.其实我不舍得走过2005年.虽然现在已经在2006年里了,因为2005年有太多值得我回忆的东西和事情了,时间真是无情啊  12月19日 是我错了~~也许是因为我最近开心过头了.一下子又回到低谷的心情中.我难以接受和想象,昨晚失眠,这是第二次,梦见利物浦打加时.我们最后赢了,突然醒来才知道这是梦.聚会回来我就躺在床上,找疯子GG陪我聊天,打了50分钟的电话,开始是一直哭,后来好多了,和他聊了很多,非常感谢他.其实不一定要找他的.可是其他人都是KOP,怕影响别人.聚会时我一直说:没关系就是一场比赛嘛.其实我非常伤心,害怕会影响以后的比赛.我难过不是因为比赛的结果,而是因为看见每个人失望的眼神,心痛啊.不会责怪任何人,因为不是你们的错.
或许是我把这个冠军看得太重了,才会有这样的反应.或许是我对你们要求太高了,才会有这样的想法.或许是我想得太多了,才会失眠,梦见不应该梦见的东西,一切都是我的错.我检讨.
昨晚回到家我很少说话,因为心里就是有这样一种不想说话的感觉,我爸爸想和我说,我只对他说:你让我安静一下吧.这样子不知道会维持多久,我只知道我会哭.会难过.
一直在听"YOU WILL NEVER WALK ALONE!"~~~~每次利物浦这样我都会选择听这首歌的 12月14日 突然感觉伤感为自己右脚而伤感,前几天发现起泡了,很痛很痛,可只能忍住了
为自己面试而伤感,原因不是因为没成功.而是要找自己喜欢的工作很难
为自己的双手而伤感,一直是冰冷的,往年可是热的,手上的皮肤看上去也不好,红红的
为自己腰而伤感.虽然不是一天二天难受了,可为什么总是不好啊
为自己练习五笔而伤感,努力得打.可还是没达到自己的要求啊.怎么去考试啊
为昨晚听见的那个故事伤感,不喜欢女主角最后处理爱情的方式,虽然喜欢这样的结局,依旧在结尾时感动得流泪,
为最近晚上睡不好而伤感,失眠是不可能的,可就是要到很晚很晚才能睡觉,早上起来总是感觉头昏,不会又复发了吧,害怕
为总感觉时间不够用而伤感,汤包想要抓好,却总是眼睁睁得看着它流走,成为自己记忆中的记忆
为一个人的一句话而伤感,不知道原因得心里怪怪的,可能因为我做人的问题吧,总是太在意别人的想法了,用尾巴JJ的话就是"有时太敏感了",一直都这样.
发现最近一直开心得不想活的自己居然还有这么多的伤感啊,答应过疯子GG要学会调整自己,试一下吧. 12月1日 汤包的讨厌论讨厌连续三周的忙碌,每天都感觉时间不够用.而且总是非常赶时间,生活节奏实在太快了.
讨厌每天头痛的感觉,还有点头昏脚轻,实在是想休息,就是没时间.
讨厌这样忽冷忽热的天气,这样很容易让很多人感冒的.
讨厌在地铁站里走,总是这样赶时间.应该已经停止了吧.
讨厌自己的任性,想改却真的改不了,难啊.
讨厌自己什么也不顾,就因为电视剧而大哭.
讨厌相爱的二个人就这样擦肩而过的情景,怪老天喜欢捉弄人.
讨厌相爱的二个人为了让对方幸福离开对方,难道你们不知道这样只会更痛苦么.
讨厌看到明明想说"我爱你"却始终开不了口,也许对方正等着听呢.
讨厌为了让对方快乐而不告诉对方真相,对方知道后会更伤心的.
讨厌有人会用"我是如此爱你,却只能沉默站在原地",来放弃自己的幸福.
讨厌任何生死离别的场面,真得很受不了啊,人生中却无法避免这些.
讨厌听见任何人说我所喜欢的坏话,我会受不了
讨厌看见所喜欢的人在我的视线里难过,特别是从眼神中感动的
讨厌看见别人说自己难过,因为我不知道怎么去安慰.
讨厌看到最后相爱的二个人还是没有在一起的电影.
讨厌感觉害怕的,失去的东西永远是回不来的.
讨厌面对朋友的离开.这比自己死还难过啊. 10月30日 回顾曾经忽略的一切最近一直在听"走路去纽约",一首好歌就是听完以后.让你产生一个关于一个故事的想象,最喜欢地歌词是"看看这一路我曾经忽略的一切".自问我忽略过很多值得我感动的东西,过去了就再也不来了,时间就是这么残忍,不容许任何人的眼泪.反复这样.然后莫名其妙的长大,到生命的最后就是死亡了.
因为一个白痴在他的空间里写他想奶奶了,我的奶奶在我的记忆里真的很模糊,除了一张照片.什么也没有留给我,我从来不知道有奶奶的滋味是什么样的,从小都羡慕田的一个好奶奶.奶奶去世的时候,我还只有七八岁,送别那天我就是和小娘娘在她身边哭,长大后明白从那天起.我没有资格再叫"奶奶"那二个字了.这是我这辈子最大的遗憾.但我有好外公外婆,从小在他们身边长大感觉.
害怕失去是我的弱点,当那天听见她在我面前哭时,第一次感觉到人是非常脆弱的,我真不会安慰别人,除了哭.我不知道我应该怎么做,还一直说XX你可以不要哭嘛..自己没用.只会说这个......后来很想哭,怕让别人听见.忍住了.....
今天下午买东西回来看了一篇故事突然伤感起来,越来越不理解我自己到底是什么想法了,一直哭一直哭,昨晚莉还说让我哭死算了,我是同意她这样说我的.真得应该好好让自己休息一下,沉淀一下自己的一切,忽略很多珍贵东西,让很多身边的人觉得累,只能说是我对不起你们,可是还是希望下辈子还能遇见你们,无论你们是否理解我,是否都喜欢我,我都想再遇见你们.本来我是不相信下辈子这类事的,现在比以前相信多了.写不下去了.
调整一下吧.汤包...我是相信你的.... 8月9日 头痛死算了最近又开始不顺利了.郁闷死了.怎么又开始到了低谷呢.真是莫名其妙,头痛了几天.腰还是老样子.看来是快生病了.数学不懂得太多了.不知道为什么又有讨厌的它的想法了.不知道我最近为什么会选择这样的生活方式,完全是一个白痴的行为,决定改变一下吧.反正就这样.难受就难受吧.只要我所喜欢的都好.我也就会开心得微笑了.  |
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